Ingin

Aku ingin didengar.
Aku ingin ditanggapi.
Aku ingin ditanya.
Aku ingin diperhatikan.
Aku ingin diajak.
Aku ingin ditawari.
Aku ingin ditertawai.
Aku ingin ditangisi.
Aku ingin dipilih.
Aku ingin dihibur.
Aku ingin dibuat tersenyum.
Aku ingin diistimewakan.

Karna aku sudah lelah mendengar, menanggapi, bertanya, memperhatikan, mengajak, menawari, mentertawai, menangisi, memilih, menghibur, membuat tersenyum dan mengistimewakan kamu.

Ego-bruised

Kalau bicara ego dan gengsi, sudah dari dulu ego dan gengsi saya terluka. Saking sudah tidak pedulinya saya dengan beratnya luka ego saya, sampai saya tidak tau lagi mau menyisakan tempat disebelah mana untuk dilukai lagi. Beberapa lukanya sembuh dan malah menghasilkan sesuatu yang baik, tapi tidak munafik kalau memang banyak sekali yang memburuk dan menimbulkan keputus-asaan yang buntu. Sudah terlalu sering ego saya terluka, tapi untuk kasus ini, entah kenapa dengan senang hati saya melukai ego saya, lagi, lagi dan lagi.

random

FAAAKKK
what the hell have i done??
impulsive banget sih tikkk, aduuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
kacau.

what are you made of?

are you somekind of statue or what?

batu.


:'(


...ingin hilang ingatan

Gagal Total

Pagi-pagi (yah ga pagi juga sih, jam 11) saya kebangun dengan energi berlebih. rasanya pengen teriak-teriak atau jungkir balik sepagian itu. akhirnya setelah melakukan rol depan di tempat tidur saya dapat ide bagaimana menyalurkan Energi Negatif Berlebih (sebut saja ENB) saya itu. BERENANG!

..saat itu jam 12 siang tepat.

Tapi karna saya sudah gatau lagi mesti gimana meredakan dan menyalurkan ENB saya itu, jadi saya BODO AMAT mau jam 12 siang kek, mau panas kek, mau item kek, HAJAR AJA! tapi karena kemurahan hati Allah SWT, jam 12 siang tadi mendung, jadi ga panas2 amat.

Begitu sampe kolam renang yang kebetulan ada di depan rumah saya persis, saya langsung nyebur dan berenang 5,5 puteran keliling kolam renang, straight! ga pake brenti.

Setelah ngobrol2 dikit sm adik saya yang kebetulan ikut berenang, saya lanjut lagi 5 keliling kolam lagi, straight! ga pake brenti..

..dan waktu udah 10 keliling pun, saya masih belom begitu capek. tapi karna tiba2 matahari jadi terik, jadi saya pulang kerumah, dengan perasaan yang lebih ringan dan senang pastinya.

Setelah mandi, saya online msn dan tiba-tiba ada nama itu di online list saya. setelah sekian abad ga pernah online lagi tiba-tiba dia muncul...

..dan akhirnya saya chat sm dia.

Sapi! gagal total segala acara "membuang energi negatif dan mencoba melupakan" saya tadi! errw.

hari ini

saya bertemu anda lagi.

penyakit lama saya kambuh lagi entah untuk yang kesekian kalinya.

yang sudah susah payah saya kubur dalam-dalam tiba2 menggeliat hidup kembali dan mengganggu pikiran saya malam ini.

tolong. saya sudah tidak tahu lagi harus bagaimana.

saya tidak tahu apakah saya harus menghilangkan anda atau membiarkan saja anda menggeliat-geliat hidup dan mengganggu hidup saya entah sampai kapan.

5 reasons i love living in Bandung

1. Ga ada macet-macet tai kayak di Jakarta yang bisa sampe berjam-jam ga gerak.
2. Kemana-mana deket, Bandung ga segede Jakarta men
3. Walopun kadang2 panas, tapi kalo malem dingin men, udaranya masih bersahabat, ga kayak Jakarta, panasnya ga enak.
4. Tinggalnya deket-deketan, mau main gampang
5. Friends are everywhere 24/7, mau main, mau curhat, mau ngapa-ngapain tinggal loncat ke kosan sebelah, tinggal telvon mau kmana, tinggal main ke kosan orang. di Jakarta? buseeeeeeeeeeeet orang rumah dari ujung ke ujung, mau main susah, ga ada yang tinggal persis satu komplek.

aaaah, how i miss Bandung's life!

PS: teman-teman saya yang berada di bagian selatan Jakarta sedang bermain-main bersama di tempat yang saya tau untuk mencapainya dari tempat saya butuh kesabaran tingkat tinggi menghadapi macet dan jauuuuhnya. aaah, sedih. coba di Bandung, naik angkot juga bisa kemana-mana!

bilanglah

susah untuk memulai tulisan saya kali ini tanpa secuil emosi dan kata-kata yang mungkin menyinggung. hmpf, jadi intinya saya merasa hal semacam ini konyol, dan setelah saya pikir-pikir apakah sebagus itu sampai harus ada keadaan seperti ini? saya pikir tidak juga. saya pikir-pikir (walaupun saat ini masih sangat susah mengatakannya) masih banyak yang lain yang mungkin lebih baik di luar sana. jadi, buat apa susah?
silahkan ambillah.

hanya tolong, sebelum mengambil, bilanglah.

saya kangen diri saya sendiri

Saya kangen diri saya sendiri. Sejak 2 bulan terakhir ini saya merasa berbeda. Saya merasa berubah. Beberapa perubahan memang lebih baik, membuat saya lebih merasa bahagia. Tetapi saya terlalu terbawa, saya terlarut ke dalamnya. Saya meninggalkan diri saya sendiri. Saya meninggalkan prinsip dan pedoman saya. Saya meninggalkan kebiasaan-kebiasaan saya yang membuat saya nyaman.
Hampir tiap malam saya main. Hampir tiap malam saya menginap di kosan atau rumah orang lain. Saya sudah tidak pernah lagi membuat jadwal, tidak pernah lagi membuat list keuangan, tidak pernah lagi berpikir dalam mengeluarkan uang. Saya menjadi orang yang tidak teratur dan saya sangat tidak suka itu. Saya benci jadi orang yang berantakan. Saya benci. Saya benci jadi orang yang tidak bertanggungjawab. Saya benci terbebani olehnya.
Cucian menumpuk, tugas-tugas saya tunda, kamar berantakan, uang bulanan entah berapa yang saya ambil. Saya merasa bersalah pada orang tua saya. Benar-benar merasa bersalah. Mereka sudah sebegitu percayanya pada saya, menyerahkan hartanya untuk kelangsungan hidup saya disini, berharap saya menjadi anak yang sudah dewasa yang bisa bertanggungjawab terhadap diri sendiri, mereka, dan kepada Allah SWT. Saya ingin menangis mengingat keteledoran saya, kemalasan yang saya biarkan menggerogoti diri ini.
Saya sangat sayang keluarga saya. Sangat amat sayang sekali sampai kata-kata pun nyaris tak bisa menggambarkannya. Saya mencintai mereka dengan segenap hidup saya. Segenap nafas saya. Saya ingin mereka bangga, saya ingin jadi anak yang sudah dewasa yang bertanggungjawab, yang dapat dipercaya, yang bisa diandalkan.

Maaf.

Saya ingin lebih baik lagi bulan ini.
Saya akan lebih baik lagi bulan ini.
Saya harus lebih baik lagi bulan ini.

ditengah keterasingan

mungkin rasanya menyenangkan jika saya tidak harus memperhatikan perasaan orang lain
mungkin akan sangat menyenangkan jika saya bisa terus maju tanpa harus melihat dan teringat ke belakang lagi
tapi saya cuma manusia biasa, yang pasti sakit hatinya kalau melihat saudaranya sakit, sebagus apapun penyamaran di wajah saya.
saya cuma manusia biasa yang tidak suka bersenang-senang diatas penderitaan orang lain
tapi saya juga manusia biasa yang ingin bahagia. saya ingin memiliki sesuatu. saya butuh menjadi orang yang penting. saya butuh merasa dibutuhkan.
tolong katakan salah saya apa. tolong jangan seperti ini. tolong jangan buat saya merasa jadi penjahat.

tolong..

saya mohon pergi jauh-jauh dari kehidupan saya sekarang. kalau kebetulan kita bertemu, tolong jangan sapa saya dengan tingkah dan kebiasaan kamu yang terlanjur saya hapal. tolong jangan beri saya wajah seperti itu lagi. jangan biarkan saya mencari lagi. jangan biarkan saya berharap lagi. saya sudah tenang sekarang hidup dan bahagia dengan teman-teman yang mengelilingi saya. saya tidak butuh drama lagi. saya tidak mau terpancing dan terjebak lagi. saya sudah merasa cukup dengan hidup saya yang sekarang. tolong jangan datang lagi.

saya mohon... jangan datang lagi.

same shit different day

sebenar-benarnya saya ga mengerti
di awal saya selalu bertanya:"apa yang sudah saya lakukan?"
tapi semakin kesini, semakin saya ga ngerti
jadi yah skarang, masa bodo lah dengan kamu!

mengapa saya begitu malas?

mengapa saya begitu malas untuk membuka Microsoft Word dan mulai melanjutkan artikel yang harus saya kerjakan untuk dikumpulkan besok?

mengapa saya begitu malas membereskan tempat tidur saya yang sekarang tertimbun begitu banyak pakaian?

mengapa saya begitu malas memikirkan bagaimana besok?

mengapa saya begitu malas membersihkan kamar kosan saya yang minimalis ini?

mengapa saya begitu malas mematikan televisi yang sejak tadi saya acuhkan?

mengapa saya begitu malas bergerak ke kamar mandi untuk membersihkan diri?

mengapa saya begitu malas memencet "Write New Message" dan mengirim sms "Selamat Malam" kepada seorang teman?

mengapa saya begitu malas minum sebutir obat flu agar hidung mampet dan tenggorokan sakit ini cepat sembuh?

mengapa saya begitu malas menelfon orang rumah untuk melaporkan keadaan saya?

mengapa saya begitu malas bercerita panjang lebar tentang apa yang akan saya lalui malam nanti?

mengapa saya begitu malas membatasi pikiran dan perasaan ini?


mengapa saya begitu malas membersihkan pikiran saya dari gambaran gambaran menyenangkan tentang kamu?

Aprillia Nur Kartikasari - Malas stadium IV; Nov 25th 2008

desperate day

i want to be someone's priority.
i need a partner.


being alone is not much an enjoyment for me right now.

Apakah saya terlambat atau memang saya tidak mengerti?

kenapa bisa sedekat itu dalam waktu hanya kurang dari 3 bulan?
apa yang saya lewatkan?
mengapa bisa se-pengertian itu? mengapa bisa se-akrab itu?
seakan sudah mengenal sangat lama
tau apa mereka dalam waktu kurang dr 3 bulan ini?
tau apa mereka tentang satu sama lain?
tau apa mereka tentang saya? tentang dia? tentang mereka?
apakah memang saya yang terlambat mendekat atau memang saya yang tidak mengerti cara untuk develop a closer bond with people in a short time

because i don't find it easy to talk about my personal life to someone i just knew, i have to know them deeper first, then maybe i'm ready to open myself up.

apakah orang lain bisa semudah itu membuka diri? atau memang orang2 itu bisa semudah itu dipercaya? apakah cuma saya yang tidak biasa membuka diri kepada orang2 baru dengan cepat? apakah saya terlambat? apakah saya aneh?

cengeng

saya ini sensitif dan cengeng.
saya selalu ga tahan sama kata2 yang menyinggung
saya mungkin bisa tahan diem2an, jutek2an, tapi engga bs kalo ada kata2 yg nyinggung yang keluar..

yeah, action does speak louder than words, but words can definetely cut you like a knife.

screwed up

2.45 in the morning and i'm still awake.
yap. pathetic.

if i were someone else, i would definetely yell at my damn pathetic self: "GET A LIFE, PLEASE!" right away at this very time.

been watching grey's anatomy 2nd season all nite, get emotional just by watching the drama between Mr. McDreamy, the Mistress, and the Satanic Wife. zzzz like i have no life of my own.

i screwed my obsession, and make it worse by watching the doctors in grey's anatomy doing all the surgeries, wearing those uniforms, speaking the medical language. ahh dammit!

i was like obsessed to be a doctor. like i didn't know what i want to be but be a doctor. and i was damn good at biology, i tried so hard, and i tried my best.

yah, but we're all humans, rite? we do the plan, God do the decision.

maybe it's not my destiny to be a doctor.
maybe i will have much much better life in this way.
maybe i will have much much better job in my future

but the thing is, i don't know what i want to be now.
i don't know what life will i have then
i don't know what kind of job will i do then

some people say that you just have to let it flow, well since there are no options for me to choose what to do now, maybe they're right

maybe i just have to let it flow.

mind your own business, jerk!

eh, kalo ga tau apa2 tuh ga usah bacot deh!
lo ga tau apa2 aja main komentar macem2
gausah sok tau deh lo, main judge orang kyk gtu aja
sotoy banget lu kyk bocah
penting ya lo ngmg kyk gtu?
ngmg di PM doang lagi, cupu gila.
kalo sirik mah gausa gtu2 amat kali.

bitching

damn. gw ga pernah kyk gtu. itu bukan gue banget.
gw orang dengan gengsi dan ego setinggi langit, gw tau.
dan gw suka ribet sndiri sama pikiran gw sndiri hhhhh.. goblok.
apalagi kalo masalah lovelife.
amit2 deh gw yang namanya sms duluan, klo pun gw mau sms duluan itu juga hal yang pentiiiinggg bgt, itu juga pake mikir berpuluh2 kali dan pake nanya2 sana sini dulu sms apa ga.
apalagi nge-greet orang di msn duluan. kcuali tmen2 gw tntunya, klo temen mah gw bodo amat, sapa ya sapa aja.
tapi di situasi ini, dgn org kyk gini.
gw diharuskan untuk selalu mulai duluan. krn kalo gw ga ngambil langkah duluan, boro2 deh tu org bisa tau atau bisa ada kmajuan.
shit bgtttt..
emang sih, emang orangnya jenis orang yang aneh bgt, kyk ga suka cwe. tapi yaaa gt deh.
ah tai lah. kalo gw ragu2 mau maju, org2 pasti bilang:"yaah lo tau kan **** gmana.."
bner2 es batu.
gw sampe pusing.. mesti banyak2 sabar..
tapi klo kyk gini terus, mesti kyk apa lagi gw?

ini bukan gw banget. gw juga gatau kenapa gw mau begini. knapa gw mau duluan terus. padahal dia juga blom tentu gmana.

oh gosh, i don't usually bitching like this.

aaaaahhhhhh.
harga diri......... :((

harga diri atau ego atau gw yang sakit, gw gatau dehh. :((

...?

kadang2 ga smua hal yang lo pengen bisa lo dapetin di hidup lo.
krn apa yang lo pengen ga slalu apa yang lo butuh/perlu.
gw percaya kalo apa yang dikasi ke kita itu pasti yang terbaik buat kita, walopun ga slamanya yang dikasi itu kita suka atau kita mau.
somehow, hal itu bisa mendewasakan lo buat nerima keadaan apa adanya dan ga terlalu dimanja kalo smua hal yang lo pengen bisa lo dapet.

jadi yaa.. syukurin aja deh apa yang kita punya skarang, manfaatin sebaik2nya, sblom terlambat dan lo sadar belakangan klo apa yang lo punya itu berarti banget buat lo.

cheers :)